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Preguntas hueonas y estoy enojá.

2010-01-20T23:13:00.002-03:00

¿En que parte de [inserte ciudad] vives? ¿En qué trabaja tu papá?

Si me quiere conocer trate de hacer esas preguntas después. La primera no es tan grave, es necesaria si quiere llegar a mi casa porque lo invité a embriagarse. La segunda no le interesa.
Me carga que necesiten clasificarte de inmediato socioeconómicamente. Gente de mierda.

COSAS QUE ME CARGAN

2009-09-13T01:59:00.014-04:00

Llámenme resentida, poco tolerante, prejuiciosa, odiosa, care' pichula, tonta-lesa (Para los que sus mamis no le dejan decir garabatos) o como sea. El otro día ~~mientras me tiraba las huéas~~ ociosamente hice una lista de cosas que ODIO. Luego encontré que la palabra era muy juerte -Como cuando usas el mismo calzón dos veces- Así que opté por algo más light. "Cosas que me cargan"
En mi repudio me extendí 5 hojas de Word escribiendo. Así que compartiré una categoría hoy con ustedes. Y de vez en cuando subiré otras. Porque también DETESTO cuando leo cosas del mismo tema muy seguido (A excepción de la caca, mi tema fetiche preferido)

5) Papas Zorrones (Desambiguación: No tienen hijos, ni son bestias mitad Padres- mitad zorros, ni mucho menos tubérculos con falta de identidad. Son lolos, es un sinónimo -para ellos- de compadre, o amigo)

5.2) Papá Filete todo pasando: Personaje que reemplazó la palabra "Bacán" por "Filete" cuando entró a una Universidad cuica y es feliz reiterándola cada vez que puede. Podría significar también que no conoce otra palabra para describir algo genial.

(¡¡Para mí filete es una carne!!, NADA MÁS)

5.3) Seudo cuica o "TS": Consonantes que al unirse suponen ser una "CH", al igual que el "Papá Filete todo pasando" comenzó a pronunciar de esta manera cuando vio que todas sus amigas pelolais también lo hacían.

Ejemplo: "Putsa catsai que en verdá lo pasé regio cuando el watsón del Sea (Seba, para la gente normal) me invitó a ver a los gordito' estos po, ¿Tsantso en piedra?, los encontré demasiao pintorescos, lo pasé DM (demasiado) tsorísimo! a eso de las otso"

5.4) CON TOO!, GO!: Odiadas simplemente por ser forzadas palabras de moda.

Ejemplo: La caaaata dice: Titi hoy en Kamikaze se viene CON TOO!!!!!!!

(Ahora, no sé si seré muy punga, pero para mí cuando dicen "Con Todo" es una noche de sexo más allá del grado 4)

5.5) Como va perro?: Huevón que piensa que todos sus amigos son canes o no sé que chucha. Según yo el único perro que hablaba era Scobby, y Shaggy que podía hablar con el (Aparte de quizás, la Elisa Thornberry) nunca le dijo: Oye perro como va? GO! con las Scobbygalletas, la vamo a pasar filete tengo cualquier onda con la Dafne.

Y asi y asi y asi detestando.

Mamá! Me duele la Quijotera! (Alex DeLarge mode on)

2009-07-16T20:27:00.006-04:00

Hoy no he tocado la ducha y estoy con caña. Gente cercana favor no realizar visitas inesperadas porque van a recibir el cachetazo olfativo de sus vidas.
Ok, podríamos decir que apesto. Si, apesto. Qué tanto? vamos, lo grito, deléitense APESTOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! felices? contentos? todos confabulan en mi contra.
Así que si estaba pensando en lo simpático que sería tomarse una tacita de café conmigo, copuchar de la vida, reír, y todas-esas-cosas-que-usted-considera-super-choras-pero-que-en-realidad-son-puras-hueás-y-usted-lo-sabe-y-esto-de-leer-entre-guiones-es-fome, mejor piense en una amiga que use Ralph Lauren. (O bueno ya, su buen Impulse o Coral para que no digan que estoy discriminando) o hábleme de lejitos. Bien lejitos. Así, desapareciendo casi.

Para colmo cuando estoy con las tripas fermentando en cerveza, con náuseas, y las ganas sólo de beber líquidos no alcoholicos como idiota a mi mamá se le ocurre hacer papas fritas. ¡FAIL!
Me siento igual que cuando espero arrocito con pollo frito y en la mesa me reciben unos porotos, con harta rienda, la longa encima brillando y chorreando sus aceites, riéndose de mí, retorciéndose. Ni pensar en alegar, obvio, luego sale mamá y se queja "Esto no es un restaurant", "Ándate a comer a otro lao' entonces", "Agradece lo que tienes" Si, y la frase que todos ustedes ansiosamente estaban esperando: "Hay niños de África que no tienen que comer"

No he dicho nada interesante. Me acabo de dar cuenta, pero ya me dí la paja de escribir esta weá. Entiéndanme, es la caña. Ando media lerda hoy.

Teleseries mentales

2009-05-29T23:58:00.002-04:00

No sé si se da más en el sexo femenino, pero realizo esta actividad bastante seguido. Esta ocupación consiste en depositar el cuerpo sobre alguna superficie cómoda -aunque suele sucederme en la silla mirando la pantalla del pc- y luego es momento de dejar correr la imaginación inventando situaciones telenovelescas, que pueden poseer hasta varios capítulos durante la semana.
La idea es en ocasiones dárselas de directora y hacer repetir la escena múltiples veces a los actores (Como esa parte donde se miran, se dan besitos y quizás un agarrón en el poto) quedándote al final con una definitiva para poder avanzar la historia.
La acción termina cuando te empieza a invadir el sueño, o cuando tu mente no hace caso al libreto y comienza a crear diálogos que no estaban en el parlamento. Ahí se opta por dormir o cambiar de canal un rato y ver que se teje en "El funeral de Natalia Branttes" o "Natalia Branttes le saca la cresta a su archienemiga" (Sí, la protagonista siempre soy yo, y qué tanto)
Y si el rating baja durante el tiempo (cuando no se me ocurre ninguna otra mentira para continuar) decido dejar el final abierto o volver nuevamente a la escena del beso y manoseo ingenuo, pero es más lo primero.

Es bien entrete. Lo único malo es que a veces la cosa va tan buena que da pena despertar y escuchar los grititos de la Señorita realidad diciéndote algo como: ¡Apaga la tele mierda!

Pequeño Diálogo cultural

2009-04-26T22:52:00.004-04:00

-"Qué siente una madre cuando su hijo parte lejos a un lugar sin retorno?, qué siente ese hijo que se fue?"
-"Será como la caca?"
-"QUE?!"
-"Como la caca po, esa que puede estar guardadita en tus tripas desde unas horas hasta una semana -dependiendo de la digestión de cada quién- y que luego se marcha por el inodoro, zurcando cañerías y alcantarillados, conociendo ratas y babosas, para luego desembocar en algún río y llegar al mar o ser desintegrado por su biodegradabilidad'
-"Eso es una comparación un poco imbécil"
-"Yo creo que no... ¿acaso nunca has pensado en los sentimientos de la caca?, ¿Has pensado si el poto lamenta haber perdido tal bola de deshechos y choclos?, ¡¿porqué crees que hay gente a la que le cuesta cagar?!"
-"Pues, nosé..."
-"Bueno, preguntémosle al ano cuando lleguemos allá y salgamos de la duda"

Y las caquitas existenciales fueron depositadas en el water, permanecieron allí unas tres horas pues la taza se tapó.

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Cuentitos Cachilupis
Para irse a dormir
II
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Sobre la ebriedad y otras hierbas.

2009-04-21T00:37:00.004-04:00

Tanto tiempo sin ~~mentir~~ escribir. Supongo no tenía nada muy interesante que anotar, o lo interesante no era anotable (si es que la palabra existe)
Quería contarles que mis transformaciones con el alcohol ultimamente no han sido del todo amigables. A veces es cool porque suelo mutar de una niña extrovertida a una más callada y somnolienta lo cual es positivo porque puedo mantener cerrada mi bocota un rato.
Otras veces ésta característica de extrovertida se multiplica por un millón elevado a trescientos mil y me suelen comparar con un chimpancé parlante, lo cual ni es tan negativo porque también me pongo chistosa. En otras sufro metamorfosis cachondas y me vuelvo una extraña ninfa con la temperatura elevada con altas ganas de reproducirse. Pero ahora último no sé como encasillar ni con que comparar mi nueva transformacion Hulkiana. Era, podríamos decir una especie de masa babosa que se caía en todas partes. Era como si mi pie casualmente siempre se posara en superficies resbalosas y terminara por deslizarse provocando caídas inevitables. Era una masa babosa agresiva también: discutí por lo menos con 4 personas incluso una que no conocía. Era una masa babosa agresiva cleptómana: Estaba segura que mi bolso era el de otra muchacha y terminé casi huyendo con el. Y finalmente Era una masa babosa agresiva cleptómana con vergüenza de ir a la Universidad. Pues toda la gente -o la gran mayoria- de aquella juerga eran compañeros de carrera, de curso o de la Universidad misma.

=(

PS: Ahora que leo esto, parece como una anécdota de la típica mina de REVISTA TUla. ''¡QUE OSO GALLA! Trágame tierra"

<3

2009-04-03T13:12:00.001-04:00

Prefiera Dr. Simi.

NO SOY DELINCUENTE!

2009-04-02T15:13:00.007-04:00

Sindicato de la imagen

"Lucha por una Ley de Propiedad Intelectual Justa, que no trate como delincuentes a ciudadanos honestos"

TRATOJUSTOPARATODOS

NOSOYDELINCUENTE

LIBERACIONDIGITAL

El complejo de la Masa Ósea.

2009-03-27T01:28:00.005-04:00

Se quejaba el cerebro, y lloraba porque estaba gordo.
Todos los días su dueño lo obligaba a comer palabras, melodías, olores, pornografía, cantidad de huesos en el cuerpo de un manatí.
Entonces decidió ser bulimico, perfecto. Mientras entraba el resultado de una ecuación a las neuronas, vomitaría más tarde el capítulo V del Quijote de la Mancha.
-'Qué fácil esta güevadita', decía el ingenuo cerebrin con desórdenes alimenticios.
Como, vomito, olvido, como, vomito, olvido, como, vomito y olvido.
Pero llegó el día en que invocó mal a guajardo y escupió de casualidad la palabrita esa que empieza con V y termina en ómito.
Y se olvidó de como buitrear.
Se puso a llorar de nuevo el güeón acomplejado, definitivamente sería tan obeso que comenzaría a escurrir por las orejas y nariz.
-'No queda otra, la anorexia es mi opción'
Así que se negó a recibir conocimientos de por vida, empezó a enflaquecer, le apareció cintura, comenzó a achicar, a desinflarse, hasta el punto de quedar del porte de un maní.

El otro día me encontré con su dueña, bailaba en Kamikaze y era peloláis.

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Cuentitos Cachilupis
Capítulo I
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PD: Ya lo había publicado en Blogs/Fotologs/y cosas por el estilo por si ya habian leído está hueá repetida xD

Saludos :)

Me carga

2009-03-24T21:39:00.003-04:00

Me carga, pero es que me CARGA la palabra "Filete" en un contexto distinto al de comer carne.

Intestinos

2009-03-22T22:35:00.003-04:00

No sé porqué estaba tan acomplejada hoy para hacer caca. Tuve que tomar una ducha nocturna para disimular posibles ruidos, y que el baño huela a shampoo.
Es que hay un compañero nuevo de pensión que duerme justo al lado del baño, y no pretendía que conozca tan rápido mis sinfonías maestras y solos de trompeta. (Lo que no significa necesariamente que deba conocerlas más adelante) Espero no causar mucha repulsión a mis lectores, pero como siempre digo: nadie caga Ralph Lauren.

Retornando desde las tinieblas.

2009-03-21T17:32:00.002-04:00

Hace tiempo no escribía en el blog. Cuando volví a Concepción mi tarro simplemente se reiniciaba -sin permiso- al segundo que lo encendía. Que bonito llegar y encontrar el Pc totalmente resfriado, con mocos y algo de tos. La curiosa neumonía digital duró tres semanas pero ya está todo OK, vivito y coleando.
Mi habitación sigue casi igual, la quemadura de cigarro en el cubrecama, Jim Morrison observándome en la pared, la estufa a la cual nunca alimento de gas ubicada en su esquina de siempre y el ''olor a Conce'' sigue visitándome todas las mañanas cuando abro la ventana para que salga el "olor a Natalia".

Ahora seguiré instalando programas a esta cosa. Nos leemos luego.

2009-02-28T19:07:00.004-03:00

-"Ya pero pa que te deprimís, mira, pa que te deje de gustar hay una técnica: Imagínatelo cagando"

No funciona.

2009-02-23T02:36:00.002-03:00

A mi me daba miedo hacer caquita con la función esa de Los Payasos Asesinos. Eran terribles. Me acordé hoy cuando estaba sentada en el water, mientras miraba una babosa que escalaba por la ducha.

Me preguntaba dónde cresta salen esas biscosidades (que quieren ser caracoles pero no les sale)...

...de las cañerías?

(Y después me vino a la mente lo anterior que les conté y el semi-miedo de que suba una por mi traste)

<---- Ok, Ronald McDonald es creepy.

No sé si el asunto de los Killer Clowns fue un elemento importante para provocar un rechazo de mi parte hacia los payasos, (los mimos flaites que andan hinchando los ovarios en las calles también cuentan y personajes de circo en general) No sé. No sé no más, no me gustan po.

Más risa me da cuando una abuelita se cae.

Me queda una semana en Osorno, y saben que? no tengo niuna gana de irme pa Conce... por la cresta. Odio los viajes. Aunque amo los trayectos a pto Montt. Es que duran como hora y cuarto, tiempo suficiente para soñar despierta sin que se comience a desvirtuar la historia inventada en la cabeza con algo muy bizarro y/o sexual. En cambio para Concepción son 7 u 8 asquerosas horas. Me comienzo a volver loca al acabar la batería de mi mp4, y la vejiga se me hincha como esos sapos gordos cuando están en celo y... Ya, mucho. Mañana voy a ver a Deep Purple mejor me voy a acostar.

Boletín Shúper fosforescente

2009-02-16T02:41:00.004-03:00

Hoooooooooooola niños! Cambié el diseño. Sentía que me costaba leer un poco utilizando el fondo beige y las letras negras, así que supuse que a algunos de Uds. también. (O mi pantalla es demasiado penca... o estoy quedando piti xD) Aunque ahora al parecer me fui al shansho con el contraste.
Si le duelen mucho las pepas con el verde al inicio me avisa xD.

Algo menos importante. La de la foto soy yo junto a una de mis bebés. Mi amada Nacha ♥ a la que me encanta hacerle cosquillas despacito, hacerla gritar, danzar y llorar.
Admito parece posada la foto xD, pero realmente fue espontánea. además prueba de eso es mi tipica expresión nerd con la boca abierta.

FIN del mini boletín.

Póngale Usted el título, no se me ocurre nada.

2009-02-15T02:36:00.010-03:00

*
El escritorio estaba cochino como de costumbre: migas, pelos, servilletas y tazas que se acumulaban durante la semana. Un pedazo de sandwich con moho adornaba el cajón.
No suelo beber refrescos cola después de una excedida noche de vómito a causa de ron con la misma bebida, siento como si me estuviese embriagando otra vez, o buitreando, o sabis que ambos. Igual lo hice. Fue asqueroso, pero yo también andaba asquerosa y la asquerosidad unida jamás será vencida igual que los repugnantes pitros que me salieron en el hocico. Llevo 2 semanas con esas hueás y se expanden. Tendré tiña.
Estoy sola en casa y me da miedo. Pienso mucho cuando estoy sola y cuando pienso me doy cuenta de todas las mecas que existen, incluyéndome a mí en alguna categoría. Me tinca diarrea.
Distraccion... distraccion. Distracción para no pensar, distracción para volverme aún más estúpida, pero siendo estúpido serás feliz decía una lírica de un gil narigón, aunque la gente narigona me inspira una extraña desconfianza. Pico con lo que acabo de decir.
La actividad de estar sentada en la pocilga de escritorio iba a ser larga,de hecho aún no acaba. Mi atención desde la pantalla de facebook pasaba por los cables del internet y aterrizaba en un póster homosexual de Winnie Pooh donde parece que Tigger se está follando al oso. Está sobre él apuntandolo con una pluma y winnie tiene cara de sexo oral. Las últimas gotas de mi cocacola.

Si no fuese porque sé que la caña viene generalmente después del emborrachamiento diría que algun sujeto se pitió la relación tiempo espacio, o se hackeó al causa-efecto y juraría que la caña vino primero y ahora estoy sumamente ebria escribiendo una masa de pelotudeces mientras invento en mi cráneo nuevas maneras de matar gente o como decirle te quiero a un CASI desconocido.

Queridos Señores de Canal 13:

2009-02-11T01:55:00.004-03:00

Hola como están?
Soy yo, la Nata, fiel admiradora de Canal 13 cuando estoy mas aburrida que la cresta.
Les quiero contar una cosita, que yo creo mucha gente opina pero que les da miedo hablar porque o sino los Angelitos diabólicos y el asqueroso de Don Francisco los van a penar (y violar posteriormente)

A mi me gustaba Krammer, de hecho, en presentaciones me fluía la orina en los calzones de tanto reír y no exagero, pues siempre suelo mearme un poco cuando algo me causa mucha gracia. Pero el canal católico hizo esta weá a propósito para que yo lo odiara y deje mi pasatiempo de imitadora para siempre. Claro, no se les ocurrio nada mejor que repetir las rutinas hasta que las huéas se les hinchen. Lo mismo sucede con los videos locos, bloopers que no hacen reir a nadie con unas voces de ardilla que la mayoría de veces echan a perder todo el INTENTO de causar gracia. Para que hablar de Alvarito Salas y Dinamita Show que al principio encontraba súper choros y que ahora soy capaz de matar con hechizas si los veo en la calle.
Señores yo no sé que pretenden, onda si sé que es tan fácil apagar la tele y quedarme piola o cambiar a otros 50 canales en el cable. Pero hay gente que no tiene Telmex y en sus casas experimentan una sensación llamada aburrimiento. Por último si el presupuesto no alcanza pongan al Bombofica, que de hecho yo cacho me hará gozar más que las porquerías repetidas.

Atte

Nata

PS: No me hagan odiar a los Simpsons tampoco vale?

Cachai que: El viejito que sale en las cajetillas se parece a Pinochet?

2009-01-06T00:14:00.006-03:00

Me refiero al último, no al topísimo de Don Migue. Andaba hace días con la idea de postearlo de manera profunda, pero un amigo una vez me dijo que en la ocupación de encontrar similitudes entre dos individuos me desempeñaba como el HOYO. Así que no entraré a analizarlo, pero dejo la inquietud como tarea para la casa. (Sin discriminar a la gente que vive en departamento)(No intentaba hacer un chiste con eso último)
Mis vacaciones han sido interesantes: Me intoxiqué con comida y estuve pa la cagá una semana, luego una infección en una encía que me dejó los cachetes como Quico. Igual conforme, por último me pasó algo y eso lo encontré de lo más chori viéndolo de un lado extremadamente positivo

Hoy ando de malas pulgas, me irritan detalles estúpidos que otras veces pasarían tan desapercibidos como los gargajos que adornan las calles. Así que decidí hacer una lista con COSAS QUE ODIO para descargar mi tontín mal humor de hoy, pero la subiré mañana. No quiero saturar a la gente con tanta palabrería.

Y de REGALO en esta edición un pegajoso trabalenguas (al que puede agregarle mentalmente cualquier ritmo de cumbia) de don Daniel López:

"No me acuerdo, pero no es cierto. No es cierto, y si fuera cierto, no me acuerdo."

Pequeño boletín

2008-12-22T02:10:00.003-03:00

Odio, pero es que ODIO el tema "El templo del placer" Onda, ponis tus parlantes a toda raja, lista aleatoria en tu reproductor favorito y una serie de gemidos orgásmicos dignos de orgías de motel de cafiche surgen invadiendo tu espacio personal, mientras tu vecino de pieza cree que estas exitada mirando una porno de the film zone.

Menos mal olvidé traer mis parlantes a Osorno. Ando a puro audífono.

Una fantabulosa tarde de sábado con Natalia Branttes la dueña de éste blog, y ésto ya es muy largo para ser un título.

2008-12-21T00:05:00.003-03:00

Hoy ha sido uno de esos días en donde lo único que uno produce son gastos.(Menos de agua porque no pensé en ducharme ni por si acaso)
Después de levantarme para almorzar -Hace tiempo no frecuento la hora del desayuno- le pregunté a mi hermana si tenía plata para que vayamos a ver el partido de Colo-Colo en algún local, ya que mi Querido Papito Lindo no pagó el cable. La respuesta fue un gran y bonito NO
(seguido de: "no tengo niuna weá oh! quién te dijo a voh que tenía plata'' con su hermoso tono acampao' de cabra idiota harta de la vida que la caracteriza)
Bueno, filo, lo veré por internet. Dicho ésto les juro pasaron cinco minutos y se me corta la luz.
¡Que bonito! ¡Qué bacán empezar el día así! Hasta tuve miedo de que a mi papá también se le haya ''olvidado'' pagar la luz.
Después tu empezai a recordar que CRESTA se hacía pa matar el rato en los viejos tiempos cuando habían apagones (Porque antes hasta solía ser entrete esta cosa del ahorro energético o fallas de SAESA) El único recuerdo que vino de inmediato a mi mente era el típico jueguito de las sombras con la vela, y de como mi papá ponía su cinturón en posición estratégica y emulaba una sombra de un... una cosa po... una tula. Y en la pared se veía re chistosa la weaíta Jajajajaja... pero ahora era de día y el jueguito no iba a funcionar, además mi viejo no vive acá. (¡¡¡Y si estuviese ni cagando juego con el a ninguna weá por no pagar el cable!!!)

A las dos horas la luz volvió (durante ese lapso de tiempo me puse a comer, porque díganme ustedes ¡¡¡QUE MAS IBA A HACER!!!) y me instalé frente a mi monitor gris lleno de stickers homosexuales ansiosa, esperando poder ver el partido de mi querido equipo de fútbol.
Pero no, mi internet tenía que estar especial y pegar la transmisión cada 10 segundos, onda: "Estamos en la canch..... colo se encuentra en cam... y el árbitr... po de juego... tino" Después de ver 30 minutos de partido cortado y de imagenes que se quedaban pegadas opté por lo más sabio y escuché por Radio, en donde tu i-ma-gi-na-ción (Léase como Bob esponja) es la que entra en juego.

Igual no todo podía ser tan malo, Colo Colo ganó y de hecho, hasta olvidé todo el atadito de la morosidad con Telmex con mi exitación... Y éso po.

De ésta fábula podemos sacar dos lecciones:
Número uno: Cuélguense del cable, no usen tonteras satelitales.
Número dos: Escriban con algún motivo central, hoy realmente reconozco que anoté puras huevás y que la redacción estuvo como el cinturón de mi papá.
Número tres: No hay número tres, comprensión de lectura mínima.

Somos los Toros!

2008-12-16T01:09:00.003-03:00

Puta que extrañaba mi Osorno. Las calles tranquilitas, los flaites conocidos, los cuales solo de vez en cuando tienes que esquivar por temor a que te asalten, el olorcito a humo, irse caminando al centro a las 8 de la tarde sin miedo a ser violada, y tanta otra güevá. Igual vivir en Conce es la raja: Pensión, comida, aseo y Natalia no mueve ni un dedo. Pero es irremplazable, y con mayusculas negritas cursivas subrayadas IRREMPLAZABLE cagar en tu propio baño. Lo juro.

Gente MAS rayada que yo.

2008-12-09T01:56:00.020-03:00

Lo primero que pensé antes de escribir hoy era: >>Nata<< tenís que redactar con menos improperios, onda eris una señorita y espantarás a todos los nenes (y nenas lesbianas) que lean ésto. Estás dando una imagen de cabra sucia, marimacha, >>travesti<< y que cae pésimo. Me desagradé al leerme a mí misma en post anteriores e iba dar una charla de buenos modales e instrucciones para comportarse como una dama conservadora-religiosa junto con "127 divertidos y esquizofrénicos pasos para vovler a admitirte a tí mismo en el MSN" Pero como no se me ocurrió niuna weá (y como soy agnóstica también, chucha, quiero decir: Atea.) preferí regalarles éste video, que tienen que ver CON TIEMPO y ENTERO. Los hará sentir personas NORMALES. También pueden experimentar >>Vergüenza Ajena<<. Alto nivel de >>LOCURA<<.

Ahora se podrán explicar en que grado de exitación se encontraba "DIOS" cuando hizo erupción el Chaitén Ah? Jajajajaja.

PS: ¡Grande Edo!

PS2: OTRO LINK ESTUPIDO RELACIONADO CON EL TEMA... ESTA WEA NO PUEDE SER!!!!!!

Orines divinos

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Atuendos "veraniegos"

2008-12-02T02:37:00.005-03:00

Me levanto a la hora en que ya empiezo a oler a carne descompuesta, me baño, como y pasa un rato en el que le digo a todo el mundo que estoy trabajando pero realmente no hago absolutamente nada. Acto seguido, me dirijo al apestoso centro de Concepción a comprar un par de papeles locos.
Lo primero que noto: Un horrible hedor a sobaco entre la gente del paseo peatonal. Al principio pensaba que era olor a empanadas, pero es 1 de Diciembre, no dieciocho. Incluso me olfateé yo misma para ver si la ducha me había hecho efecto. Pero no, ésta vez -sí, esta vez- no era yo la que apestaba a diablos.
Me impresionó que se sintiera la asquerosidad humana en un espacio abierto, onda, es típico que en salas de clases mal ventiladas el olor a caca comience a salir, pero, ¿afuera?
De ahí como que mi nariz se acostumbró en todo caso y seguí caminando rápidamente hacia la librería que queda a la misma chucha, de paso atropellando a algunas abuelas y señoras semi-viejas que caminaban más lento que la cresta y que por cierto me dan más rabia que la puta. ¿Han cachado como de pronto se ubican ESTRATEGICAMENTE en medio de la vereda a ¡¡CONVERSAR!!? ¡Ancianas de mierda! Ja, bueno, no importa, igual ya se van a morir.
Cuando la hediondez y los estorbos me habían dejado en el climax de la descompensación sentí que si veía algo más, por muy pequeño que fuese el detalle, explotaría en odio y rabia. Y claro, la vida que siempre anda confabulando contra mí ubicó a 3 sujetos en medio de mi camino.
Eran unos góticos, blanquitos ellos, usaban una especie de capas negras que seguramente llegaban hasta el centro de la tierra, abrigados hasta el cansacio, no sería ridículo pensar que le ponían bufanda a su miembro. Conchadesumadre, con el calor de mierda que hacía, ellos muy tranquilos envueltos como esquimales. Ahí yo me expliqué de inmediato el olor insoportable en el centro y porqué los punkys les sacan la ñoña. O sea, igual, ya, ya, ya podís ser gótico, emo, metalero y amar la negrura, vestirte como mimo y no conocer los colores, OK. Pero hueón ¡¡¡hay 30º grados acá afuera!!! Onda, ¡¡de qué material estás hecho mierda!! Sé que están más sopiaos que nada dentro de ese disfraz, ¡¿Entonces qué onda?! ¿Será un método similar al sauna y nadie me lo ha contado o que chucha? Si alguien me lo puede explicar hágalo por favor, miren que me siento un poco culpable luego de empujar a viejecillas pa descargar mi ira.

El Imperio de Toad

2008-11-22T21:27:00.000-03:00

Si Ud. es ñoño old school y juega al Mario Bros ya habrá hecho la relación entre Toad, una callampa y el Reino fungi. ¡Bravo!
Este primer post será una completa caca con choclo, y es más que nada para dar la bienvenida. Supuse sería de mal gusto llegar y empezar a escribir mis descompensaciones sin haber explicado -como mínimo- el nombre del blog.
Pasa que siempre ando alegando por todo. Es una especie de ejercicio que quizás realizo para descargar mi ira. Unos le dan puñetazos a la pared, otros le pegan a sus mamás con un hacha, yo soy más piola y simplemente escribo. Hola, si, tampoco soy una amargada que anda encontrando cada cosa como el hongo, pero hay tanta huevá que me cansa que me parece apropiado anotarlas en algún lado, pa ver por último si alguien más comparte mi opinión. (Aunque estoy abierta a recibir puteadas de cualquiera)
Recuerdo que mi mamá anotaba todo lo que le pasaba -desde los calzones que se puso hasta lo que yo pensé sobre la asquerosa comida que hizo- en un diario de vida, eso sí, mi papá se los pillaba, los leía y los hacía mierda, pero eso es otra historia. Y eso es lo bueno de esta tontera virtual, acá ningún individuo puede borrarme el sitio, a menos que comience a subir videos de pendejos en pelota o algo por el estilo.
Eso po, sean Bien o Malvenidos a este pedazo de códigos html.