miércoles, 20 de enero de 2010
Preguntas hueonas y estoy enojá.
¿En que parte de [inserte ciudad] vives? ¿En qué trabaja tu papá?Si me quiere conocer trate de hacer esas preguntas después. La primera no es tan grave, es necesaria si quiere llegar a mi casa porque lo invité a embriagarse. La segunda no le interesa.
Me carga que necesiten clasificarte de inmediato socioeconómicamente. Gente de mierda.
domingo, 13 de septiembre de 2009
COSAS QUE ME CARGAN
Llámenme resentida, poco tolerante, prejuiciosa, odiosa, care' pichula, tonta-lesa (Para los que sus mamis no le dejan decir garabatos) o como sea. El otro díaEn mi repudio me extendí 5 hojas de Word escribiendo. Así que compartiré una categoría hoy con ustedes. Y de vez en cuando subiré otras. Porque también DETESTO cuando leo cosas del mismo tema muy seguido (A excepción de la caca, mi tema fetiche preferido)
5) Papas Zorrones (Desambiguación: No tienen hijos, ni son bestias mitad Padres- mitad zorros, ni mucho menos tubérculos con falta de identidad. Son lolos, es un sinónimo -para ellos- de compadre, o amigo)
5.2) Papá Filete todo pasando: Personaje que reemplazó la palabra "Bacán" por "Filete" cuando entró a una Universidad cuica y es feliz reiterándola cada vez que puede. Podría significar también que no conoce otra palabra para describir algo genial.
(¡¡Para mí filete es una carne!!, NADA MÁS)
5.3) Seudo cuica o "TS": Consonantes que al unirse suponen ser una "CH", al igual que el "Papá Filete todo pasando" comenzó a pronunciar de esta manera cuando vio que todas sus amigas pelolais también lo hacían.
Ejemplo: "Putsa catsai que en verdá lo pasé regio cuando el watsón del Sea (Seba, para la gente normal) me invitó a ver a los gordito' estos po, ¿Tsantso en piedra?, los encontré demasiao pintorescos, lo pasé DM (demasiado) tsorísimo! a eso de las otso"
5.4) CON TOO!, GO!: Odiadas simplemente por ser forzadas palabras de moda.
Ejemplo: La caaaata dice: Titi hoy en Kamikaze se viene CON TOO!!!!!!!
(Ahora, no sé si seré muy punga, pero para mí cuando dicen "Con Todo" es una noche de sexo más allá del grado 4)
5.5) Como va perro?: Huevón que piensa que todos sus amigos son canes o no sé que chucha. Según yo el único perro que hablaba era Scobby, y Shaggy que podía hablar con el (Aparte de quizás, la Elisa Thornberry) nunca le dijo: Oye perro como va? GO! con las Scobbygalletas, la vamo a pasar filete tengo cualquier onda con la Dafne.
Y asi y asi y asi detestando.
Etiquetas: Alcachofas, licuadora portátil multiuso, manjar colún, Pepa, Pepe, Popo, Scobby doo dondeestastu, TSSSSSSSSSSSSSSSS, ZARZAMORA, ZUM te mande un zumbido
jueves, 16 de julio de 2009
Mamá! Me duele la Quijotera! (Alex DeLarge mode on)
Hoy no he tocado la ducha y estoy con caña. Gente cercana favor no realizar visitas inesperadas porque van a recibir el cachetazo olfativo de sus vidas.
Ok, podríamos decir que apesto. Si, apesto. Qué tanto? vamos, lo grito, deléitense APESTOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! felices? contentos? todos confabulan en mi contra.
Así que si estaba pensando en lo simpático que sería tomarse una tacita de café conmigo, copuchar de la vida, reír, y todas-esas-cosas-que-usted-considera-super-choras-pero-que-en-realidad-son-puras-hueás-y-usted-lo-sabe-y-esto-de-leer-entre-guiones-es-fome, mejor piense en una amiga que use Ralph Lauren. (O bueno ya, su buen Impulse o Coral para que no digan que estoy discriminando) o hábleme de lejitos. Bien lejitos. Así, desapareciendo casi.
Para colmo cuando estoy con las tripas fermentando en cerveza, con náuseas, y las ganas sólo de beber líquidos no alcoholicos como idiota a mi mamá se le ocurre hacer papas fritas. ¡FAIL!
Me siento igual que cuando espero arrocito con pollo frito y en la mesa me reciben unos porotos, con harta rienda, la longa encima brillando y chorreando sus aceites, riéndose de mí, retorciéndose. Ni pensar en alegar, obvio, luego sale mamá y se queja "Esto no es un restaurant", "Ándate a comer a otro lao' entonces", "Agradece lo que tienes" Si, y la frase que todos ustedes ansiosamente estaban esperando: "Hay niños de África que no tienen que comer"
No he dicho nada interesante. Me acabo de dar cuenta, pero ya me dí la paja de escribir esta weá. Entiéndanme, es la caña. Ando media lerda hoy.
Etiquetas: barriga, caca, cerveza, elchavodelocho, lechuzas voladoras de jarri potter, pajaritos, salsa de frambuesa, Teresita reyes
viernes, 29 de mayo de 2009
Teleseries mentales
No sé si se da más en el sexo femenino, pero realizo esta actividad bastante seguido. Esta ocupación consiste en depositar el cuerpo sobre alguna superficie cómoda -aunque suele sucederme en la silla mirando la pantalla del pc- y luego es momento de dejar correr la imaginación inventando situaciones telenovelescas, que pueden poseer hasta varios capítulos durante la semana.La idea es en ocasiones dárselas de directora y hacer repetir la escena múltiples veces a los actores (Como esa parte donde se miran, se dan besitos y quizás un agarrón en el poto) quedándote al final con una definitiva para poder avanzar la historia.
La acción termina cuando te empieza a invadir el sueño, o cuando tu mente no hace caso al libreto y comienza a crear diálogos que no estaban en el parlamento. Ahí se opta por dormir o cambiar de canal un rato y ver que se teje en "El funeral de Natalia Branttes" o "Natalia Branttes le saca la cresta a su archienemiga" (Sí, la protagonista siempre soy yo, y qué tanto)
Y si el rating baja durante el tiempo (cuando no se me ocurre ninguna otra mentira para continuar) decido dejar el final abierto o volver nuevamente a la escena del beso y manoseo ingenuo, pero es más lo primero.
Es bien entrete. Lo único malo es que a veces la cosa va tan buena que da pena despertar y escuchar los grititos de la Señorita realidad diciéndote algo como: ¡Apaga la tele mierda!
domingo, 26 de abril de 2009
Pequeño Diálogo cultural
*
-"Qué siente una madre cuando su hijo parte lejos a un lugar sin retorno?, qué siente ese hijo que se fue?"
-"Será como la caca?"
-"QUE?!"
-"Como la caca po, esa que puede estar guardadita en tus tripas desde unas horas hasta una semana -dependiendo de la digestión de cada quién- y que luego se marcha por el inodoro, zurcando cañerías y alcantarillados, conociendo ratas y babosas, para luego desembocar en algún río y llegar al mar o ser desintegrado por su biodegradabilidad'
-"Eso es una comparación un poco imbécil"
-"Yo creo que no... ¿acaso nunca has pensado en los sentimientos de la caca?, ¿Has pensado si el poto lamenta haber perdido tal bola de deshechos y choclos?, ¡¿porqué crees que hay gente a la que le cuesta cagar?!"
-"Pues, nosé..."
-"Bueno, preguntémosle al ano cuando lleguemos allá y salgamos de la duda"
Y las caquitas existenciales fueron depositadas en el water, permanecieron allí unas tres horas pues la taza se tapó.
-"Será como la caca?"
-"QUE?!"
-"Como la caca po, esa que puede estar guardadita en tus tripas desde unas horas hasta una semana -dependiendo de la digestión de cada quién- y que luego se marcha por el inodoro, zurcando cañerías y alcantarillados, conociendo ratas y babosas, para luego desembocar en algún río y llegar al mar o ser desintegrado por su biodegradabilidad'
-"Eso es una comparación un poco imbécil"
-"Yo creo que no... ¿acaso nunca has pensado en los sentimientos de la caca?, ¿Has pensado si el poto lamenta haber perdido tal bola de deshechos y choclos?, ¡¿porqué crees que hay gente a la que le cuesta cagar?!"
-"Pues, nosé..."
-"Bueno, preguntémosle al ano cuando lleguemos allá y salgamos de la duda"
Y las caquitas existenciales fueron depositadas en el water, permanecieron allí unas tres horas pues la taza se tapó.
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Cuentitos Cachilupis
Para irse a dormir
II
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Cuentitos Cachilupis
Para irse a dormir
II
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martes, 21 de abril de 2009
Sobre la ebriedad y otras hierbas.
Tanto tiempo sin Quería contarles que mis transformaciones con el alcohol ultimamente no han sido del todo amigables. A veces es cool porque suelo mutar de una niña extrovertida a una más callada y somnolienta lo cual es positivo porque puedo mantener cerrada mi bocota un rato.
Otras veces ésta característica de extrovertida se multiplica por un millón elevado a trescientos mil y me suelen comparar con un chimpancé parlante, lo cual ni es tan negativo porque también me pongo chistosa. En otras sufro metamorfosis cachondas y me vuelvo una extraña ninfa con la temperatura elevada con altas ganas de reproducirse. Pero ahora último no sé como encasillar ni con que comparar mi nueva transformacion Hulkiana. Era, podríamos decir una especie de masa babosa que se caía en todas partes. Era como si mi pie casualmente siempre se posara en superficies resbalosas y terminara por deslizarse provocando caídas inevitables. Era una masa babosa agresiva también: discutí por lo menos con 4 personas incluso una que no conocía. Era una masa babosa agresiva cleptómana: Estaba segura que mi bolso era el de otra muchacha y terminé casi huyendo con el. Y finalmente Era una masa babosa agresiva cleptómana con vergüenza de ir a la Universidad. Pues toda la gente -o la gran mayoria- de aquella juerga eran compañeros de carrera, de curso o de la Universidad misma.
=(
PS: Ahora que leo esto, parece como una anécdota de la típica mina de REVISTA TU
viernes, 3 de abril de 2009
<3
Prefiera Dr. Simi.
