lunes, 22 de diciembre de 2008
Pequeño boletín
Odio, pero es que ODIO el tema "El templo del placer" Onda, ponis tus parlantes a toda raja, lista aleatoria en tu reproductor favorito y una serie de gemidos orgásmicos dignos de orgías de motel de cafiche surgen invadiendo tu espacio personal, mientras tu vecino de pieza cree que estas exitada mirando una porno de the film zone.Menos mal olvidé traer mis parlantes a Osorno. Ando a puro audífono.
Etiquetas: sexo
domingo, 21 de diciembre de 2008
Una fantabulosa tarde de sábado con Natalia Branttes la dueña de éste blog, y ésto ya es muy largo para ser un título.
Hoy ha sido uno de esos días en donde lo único que uno produce son gastos.(Menos de agua porque no pensé en ducharme ni por si acaso)Después de levantarme para almorzar -Hace tiempo no frecuento la hora del desayuno- le pregunté a mi hermana si tenía plata para que vayamos a ver el partido de Colo-Colo en algún local, ya que mi Querido Papito Lindo no pagó el cable. La respuesta fue un gran y bonito NO
(seguido de: "no tengo niuna weá oh! quién te dijo a voh que tenía plata'' con su hermoso tono acampao' de cabra idiota harta de la vida que la caracteriza)
Bueno, filo, lo veré por internet. Dicho ésto les juro pasaron cinco minutos y se me corta la luz.
¡Que bonito! ¡Qué bacán empezar el día así! Hasta tuve miedo de que a mi papá también se le haya ''olvidado'' pagar la luz.
Después tu empezai a recordar que CRESTA se hacía pa matar el rato en los viejos tiempos cuando habían apagones (Porque antes hasta solía ser entrete esta cosa del ahorro energético o fallas de SAESA) El único recuerdo que vino de inmediato a mi mente era el típico jueguito de las sombras con la vela, y de como mi papá ponía su cinturón en posición estratégica y emulaba una sombra de un... una cosa po... una tula. Y en la pared se veía re chistosa la weaíta Jajajajaja... pero ahora era de día y el jueguito no iba a funcionar, además mi viejo no vive acá. (¡¡¡Y si estuviese ni cagando juego con el a ninguna weá por no pagar el cable!!!)
A las dos horas la luz volvió (durante ese lapso de tiempo me puse a comer, porque díganme ustedes ¡¡¡QUE MAS IBA A HACER!!!) y me instalé frente a mi monitor gris lleno de stickers homosexuales ansiosa, esperando poder ver el partido de mi querido equipo de fútbol.
Pero no, mi internet tenía que estar especial y pegar la transmisión cada 10 segundos, onda: "Estamos en la canch..... colo se encuentra en cam... y el árbitr... po de juego... tino" Después de ver 30 minutos de partido cortado y de imagenes que se quedaban pegadas opté por lo más sabio y escuché por Radio, en donde tu i-ma-gi-na-ción (Léase como Bob esponja) es la que entra en juego.
Igual no todo podía ser tan malo, Colo Colo ganó y de hecho, hasta olvidé todo el atadito de la morosidad con Telmex con mi exitación... Y éso po.
De ésta fábula podemos sacar dos lecciones:
Número uno: Cuélguense del cable, no usen tonteras satelitales.
Número dos: Escriban con algún motivo central, hoy realmente reconozco que anoté puras huevás y que la redacción estuvo como el cinturón de mi papá.
Número tres: No hay número tres, comprensión de lectura mínima.
Etiquetas: colo colo campeon
martes, 16 de diciembre de 2008
Somos los Toros!
Puta que extrañaba mi Osorno. Las calles tranquilitas, los flaites conocidos, los cuales solo de vez en cuando tienes que esquivar por temor a que te asalten, el olorcito a humo, irse caminando al centro a las 8 de la tarde sin miedo a ser violada, y tanta otra güevá. Igual vivir en Conce es la raja: Pensión, comida, aseo y Natalia no mueve ni un dedo. Pero es irremplazable, y con mayusculas negritas cursivas subrayadas IRREMPLAZABLE cagar en tu propio baño. Lo juro.Etiquetas: bolas, caca, osorno, toro
martes, 9 de diciembre de 2008
Gente MAS rayada que yo.
Lo primero que pensé antes de escribir hoy era: >>Nata<< tenís que redactar con menos improperios, onda eris una señorita y espantarás a todos los nenes (y nenas lesbianas) que lean ésto. Estás dando una imagen de cabra sucia, marimacha, >>travesti<< y que cae pésimo. Me desagradé al leerme a mí misma en post anteriores e iba dar una charla de buenos modales e instrucciones para comportarse como una dama conservadora-religiosa junto con "127 divertidos y esquizofrénicos pasos para vovler a admitirte a tí mismo en el MSN" Pero como no se me ocurrió niuna weá (y como soy agnóstica también, chucha, quiero decir: Atea.) preferí regalarles éste video, que tienen que ver CON TIEMPO y ENTERO. Los hará sentir personas NORMALES. También pueden experimentar >>Vergüenza Ajena<<. Alto nivel de >>LOCURA<<.
Ahora se podrán explicar en que grado de exitación se encontraba "DIOS" cuando hizo erupción el Chaitén Ah? Jajajajaja.
PS: ¡Grande Edo!
PS2: OTRO LINK ESTUPIDO RELACIONADO CON EL TEMA... ESTA WEA NO PUEDE SER!!!!!!
Orines divinos
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Etiquetas: 20 mil preguntas y respuestas, 4xluca, CANIBALISMO, Edo Bertran, Exijo una explicacion, Gases de Dios, Hercolobus, Lagartos, Orines de Dios, Pelá divina, Presley, Semen de Dios
martes, 2 de diciembre de 2008
Atuendos "veraniegos"
Me levanto a la hora en que ya empiezo a oler a carne descompuesta, me baño, como y pasa un rato en el que le digo a todo el mundo que estoy trabajando pero realmente no hago absolutamente nada. Acto seguido, me dirijo al apestoso centro de Concepción a comprar un par de papeles locos.
Lo primero que noto: Un horrible hedor a sobaco entre la gente del paseo peatonal. Al principio pensaba que era olor a empanadas, pero es 1 de Diciembre, no dieciocho. Incluso me olfateé yo misma para ver si la ducha me había hecho efecto. Pero no, ésta vez -sí, esta vez- no era yo la que apestaba a diablos.
Me impresionó que se sintiera la asquerosidad humana en un espacio abierto, onda, es típico que en salas de clases mal ventiladas el olor a caca comience a salir, pero, ¿afuera?
De ahí como que mi nariz se acostumbró en todo caso y seguí caminando rápidamente hacia la librería que queda a la misma chucha, de paso atropellando a algunas abuelas y señoras semi-viejas que caminaban más lento que la cresta y que por cierto me dan más rabia que la puta. ¿Han cachado como de pronto se ubican ESTRATEGICAMENTE en medio de la vereda a ¡¡CONVERSAR!!? ¡Ancianas de mierda! Ja, bueno, no importa, igual ya se van a morir.
Cuando la hediondez y los estorbos me habían dejado en el climax de la descompensación sentí que si veía algo más, por muy pequeño que fuese el detalle, explotaría en odio y rabia. Y claro, la vida que siempre anda confabulando contra mí ubicó a 3 sujetos en medio de mi camino.
Eran unos góticos, blanquitos ellos, usaban una especie de capas negras que seguramente llegaban hasta el centro de la tierra, abrigados hasta el cansacio, no sería ridículo pensar que le ponían bufanda a su miembro. Conchadesumadre, con el calor de mierda que hacía, ellos muy tranquilos envueltos como esquimales. Ahí yo me expliqué de inmediato el olor insoportable en el centro y porqué los punkys les sacan la ñoña. O sea, igual, ya, ya, ya podís ser gótico, emo, metalero y amar la negrura, vestirte como mimo y no conocer los colores, OK. Pero hueón ¡¡¡hay 30º grados acá afuera!!! Onda, ¡¡de qué material estás hecho mierda!! Sé que están más sopiaos que nada dentro de ese disfraz, ¡¿Entonces qué onda?! ¿Será un método similar al sauna y nadie me lo ha contado o que chucha? Si alguien me lo puede explicar hágalo por favor, miren que me siento un poco culpable luego de empujar a viejecillas pa descargar mi ira.
Etiquetas: calor, cebolla, delta, huelete antes de salir, ira, Lacrimosa, manzanas confitadas, senil
